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Re: LE kit complet et performant !
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Re: LE kit complet et performant !
 *post inutile*
Re: LE kit complet et performant !
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Re: LE kit complet et performant !
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?
Re: LE kit complet et performant !
Elle est mignonne 
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Re: LE kit complet et performant !
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Re: LE kit complet et performant !
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend : « -psssst, psssssst »
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
« Il est parti le monsieur qui donne les fessées? »
Re: LE kit complet et performant !
petite blagounette :
Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
Petit coucou aux anciens et content de voir de la vie ici!
 un ancêtre parmi tant d'autre http://www.justforfun.fr
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Re: LE kit complet et performant !
Salut, mon gars, qu'est-ce que tu deviens ?
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Re: LE kit complet et performant !
Deux "pépés" sont assis dans le parc.
Le premier dit : "J'ai une folle envie de glace"
L'autre : "Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux chocolat, et toi ?
- Moi, je prends deux vanille."
Le premier réplique : "Il vaut mieux que tu te le notes.
- Mais non, le camion de glaces est juste là devant.
- Notes le, je te dis que tu vas oublier.
- Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
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Re: LE kit complet et performant !
Une mère au foyer crée le buzz pour sa recherche d'emploi.
Voilà sa lettre de motivation postée sur divers sites d'annonce et qui lui a valu de se voir surnommée Super-Maman :
Et voilà ...
La petite dernière va à l'école... Pas de jouets à ranger, pas de vomi à nettoyer et plus de 4 pattes pour jouer à Dora l'exploratrice...
Il est grand temps que je recommence à faire ce que je n'aurais jamais dû arrêter : TRAVAILLER.
Alors, bien sûr, quand vous verrez mon CV, vous allez pâlir... Ne nous fiions (A 1 "i" de la catastrophe) pas aux apparences, mine de rien, une maman au foyer, ça développe tout un tas d'aptitudes qui vous seront bien utiles.
-Je suis ponctuelle : Avec un réveil en fanfare à 06h, je suis large.
-Je suis une négociatrice à faire rougir le GIGN : Si tu fais dodo, tu auras un cadeau... (Oui, je sais, c'est moche)
-Je sais valoriser un produit : 2 yeux, 1 bouche et ma purée Mousline devient un Chef-d'oeuvre digne de Picasso. Et j'exagère à peine...
-Je suis organisée : 9h rangement, 10h ménage, 11h repassage, 12h donner de la purée aux enfants.
-Je suis souriante en toutes circonstances : Mais bien-sûr que c'était une bonne idée de confondre ta peinture et mes vernis (Planques tes Oui-Oui, ça va faire mal!!!)
-Je sais tenir des comptes d'une main de maître : 3+6(125/87)-0.567... C'est bon, je peux acheter une baguette!!!
-Je suis dynamique : La dernière fois que je me suis assise, c'était... Pfffff... C'était quel jour avant-hier???
-Je suis volontaire : Comme toute maman au foyer qui s'en sort enfin.
-Je ne suis jamais malade, je n'ai pas le temps.
Pour finir, ayant servis 5 ans dans un commissariat de police où j'ai essentiellement répondu au téléphone et rarement fait la vilaine, je suis rompue aux "Chef, oui chef"... CQFD
Et pour finir de finir, je dirai seulement qu'apprendre un nouveau métier ne me fait pas peur, quel qu'il soit. (Sauf garde d'enfants, c'est entendu...)
(Afin d'éviter de nouvelles demandes de photos de moi intégralement nue ou/et avec des petits chiens, je ne communiquerai mon numéro de téléphone qu'aux véritables employeurs.)
Re: LE kit complet et performant !
Disney va racheter Lucas Film et annonce un Star Wars 7 dans la foulée en 2015... Je me demande ce que ça va donner un Star Wars sauce Disney...
Re: LE kit complet et performant !
cvs svn git commit suicide
Re: LE kit complet et performant !
Mouech ! 
Re: LE kit complet et performant !
Finis les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
> > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la
retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
> > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter
qu'eux aussi ne se fassent rouler...
> > > J'ai donné 800 €€ pour un appareil qui fait grossir le pénis ! ! ! ! !....
> > > Les cons !.... Ils m’ont envoyé une loupe !!!
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Re: LE kit complet et performant !
Test de la Baignoire
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends,"
Je continue en disant :
"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère où une tasse à thé."
"Non," répondit-il. "Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
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Re: LE kit complet et performant !
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
« Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie. »
L'institutrice : « Très bien Suzuki !
« Et qui a dit : "L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ? »
Suzuki lève la main :
« Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L'institutrice : « Excellent, Suzuki !
« Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ? »
Suzuki lève la main et dit :
« Charles DE GAULLE ! »
L'institutrice regarde les élèves et dit :
« Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
« Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
« Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
« Y'm'fait vomir... »
L'institutrice hurle :
« Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond :
« George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie :
« Pomp'moi l'gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller :
« Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors :
« Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki :
« Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »
Un autre élève crie plus fort :
« Casse toi pov'con ! »
Et Suzuki répond :
« Trop facile celle-là , Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
« Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki :
« Alain juppé, le 24 novembre 2012. »
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Re: LE kit complet et performant !
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman sur le point d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Marine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Marine a fait comme il lui avait demandé.
Cécile, la maman, poussait et poussait et, après un peu de temps, Emma est née. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Emma s'est mise à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Marine pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Marine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Elle a bien méritée sa claque sur les fesses ! Elle n’aurait jamais dû entrer là -dedans ! »
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Re: LE kit complet et performant !
Équilibrage d’un chameau
Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà , dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
Re: LE kit complet et performant !
qu'est ce qui est transparent et qui sens la carotte?
(->un pet de lapin!!)
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Re: LE kit complet et performant !
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Re: LE kit complet et performant !
L' histoire se passe en France devant un magasin fermé, il y a une queue monstrueuse.
Un maghrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le magrébin ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve au point de départ, c'est-à -dire au bout de la queue.
Mais Il décide d'y retourner, et là , pareil, il se fait jeter.
Pourtant, il décide d'y retourner une 3e fois et encore une fois tout le monde lui saute dessus !
À la fin, il regarde tout le monde et dit :
« Bein wallah !!! Tanpi poul vou, j'ouvriri pas li magasin !... »
Re: LE kit complet et performant !
Bien !
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